Attraverso l'ascolto attivo, Yu Gippenreiter comprende varie tecniche che aiutano gli adulti a comprendere meglio il bambino e a mostrargli il loro interesse.

L'ascolto attivo implica la piena percezione delle informazioni che l'interlocutore vuole trasmettere. Non puoi discutere con l'autore. L'incomprensione è davvero un problema, perché spesso sentiamo qualcosa di completamente diverso da ciò che il nostro interlocutore aveva in mente, e questo può portare a tristi conseguenze: incomprensioni, risentimento e, a lungo termine, a gravi conflitti e alienazione.

Un classico esempio di tale malinteso è l’“effetto invisibilità”; fu descritto per la prima volta dallo scrittore di prosatore inglese G. Chesterton nel racconto “L'uomo invisibile”. Diverse persone che hanno sorvegliato la casa su richiesta del detective hanno detto che nessuno è entrato. Tuttavia, all'interno è stato scoperto il cadavere di un uomo che era vivo poco prima. Tutti sono perplessi: chi ha commesso il delitto? Il personaggio principale immagina che tutti gli osservatori, rispondendo alla domanda se qualcuno sia entrato in casa, in realtà intendessero la domanda: "È entrato qualcuno di sospetto?" Infatti nell'edificio è entrato un postino, ma nessuno ne ha parlato perché gli osservatori hanno frainteso la domanda.

Libri sull'argomento

• Le meraviglie dell'ascolto attivo. Yu.
• Come parlare affinché i bambini ascoltino e come ascoltare affinché i bambini parlino. Adele Faber, Elaine Mazlish.
• Come parlare ai bambini perché imparino.
• Imparare l'arte dell'ascolto. Una guida per chi vuole migliorare le proprie relazioni con gli altri. Kay Lindahl.

Spesso possiamo osservare qualcosa di simile nella nostra vita. Intendiamo qualcosa, ma il nostro interlocutore capisce qualcos'altro. Dopotutto, tutti noi percepiamo le informazioni nell'ambito della nostra esperienza di vita e spesso anche delle nostre aspettative, a volte distorte. A questo proposito, la tecnica dell'ascolto attivo, che aiuta a comprendere con precisione l'interlocutore, acquisisce particolare importanza sia nella vita di qualsiasi persona che - soprattutto! - nel lavoro di un insegnante e nella vita di un genitore.

Tecniche e tecniche di ascolto attivo

Ricevimento "Eco"

La prima di queste è la tecnica Echo; la sua essenza è che l'adulto ripete parte della sua affermazione dopo il bambino. Puoi parafrasare un po ', scegliere i sinonimi. Ad esempio, un bambino dice: "Non farò il tuo stupido test!" L’insegnante ripete: “Non vuoi fare questo test”. Nonostante assomigli in qualche modo all'imitazione, un simile “eco” non solo non porta all'offesa, ma, al contrario, ti fa venir voglia di chiarire la tua frase, continuando il dialogo in una direzione più o meno razionale.

Parafrasando

Un'altra tecnica è la parafrasi; l'insegnante sembra raccontare ciò che ha già sentito, cercando di chiarire se ha capito correttamente l'interlocutore. Spesso questo è effettivamente necessario, perché non sempre parliamo abbastanza chiaramente per tutti, perché il discorso di ciascuno contiene molte omissioni e accenni. Tutto questo è chiaro a chi parla, ma non sempre ovvio per chi ascolta.

Interpretazione

Infine, la terza tecnica è l’interpretazione. Questa è una conclusione, un riassunto di tutto ciò che è stato detto.

Più in dettaglio, i metodi per ascoltare attivamente un bambino possono essere suddivisi nei seguenti gruppi.

Pausa

L'essenza di questa tecnica è la seguente: se vediamo che l'interlocutore non si è ancora espresso completamente, dobbiamo dargli la possibilità di parlare completamente, fare una pausa. Non c'è bisogno di provare a finire la conversazione per lui, anche se ci sembra che tutto ci sia già chiaro. Spesso è necessaria una pausa affinché un bambino pensi a ciò che pensa lui stesso su questo argomento, per formulare il suo atteggiamento, la sua opinione. Questo è il suo tempo e deve spenderlo da solo.

Una precisazione

Dobbiamo chiedere all'interlocutore di chiarire se abbiamo capito bene cosa intende. Questo è spesso necessario perché potresti fraintendere il pensiero del bambino e vedere in esso qualcosa che non va bene o semplicemente non corrisponde alla sua intenzione.

A questo proposito è utile ricordare la parabola delle due mele. La mamma entrò nella stanza e vide la sua piccola figlia che teneva in mano due mele. “Che belle mele! - ha detto la mamma. - Datemene uno, per favore! La ragazza guardò sua madre per qualche secondo, poi addentò rapidamente entrambe le mele. La mamma era molto turbata: sua figlia è davvero dispiaciuta per la mela per lei? Ma non fece in tempo a turbarsi davvero, perché il bambino le porse subito una mela e le disse: “Ecco, mamma, prendi questa: è più dolce!”. Questa parabola ci ricorda quanto sia facile fraintendere una persona, interpretare male le sue azioni o le sue parole.

Rivelazione

Questa tecnica di ascolto attivo prevede di raccontare con parole nostre ciò che abbiamo sentito dall'interlocutore. Il suo scopo è mostrare il nostro interesse, e anche permettere all'interlocutore di correggerci se abbiamo capito qualcosa in modo errato. Inoltre, la rivisitazione consente di trarre alcune conclusioni intermedie dalla conversazione.

Sviluppo del pensiero

Questa è una risposta a quanto detto dall'interlocutore, ma con una certa prospettiva; l'adulto, per così dire, continua il pensiero del bambino, fa un'ipotesi su cosa potrebbero portare questi eventi o azioni, quali potrebbero essere le loro ragioni e simili.

Messaggio sulla percezione

Questa tecnica consiste nell'informare l'adulto al bambino che lo ha capito. Si tratta di un messaggio verbale specifico, ma è consigliabile mostrarlo in modo non verbale: guardare in faccia l'interlocutore, annuire, assentire. È inaccettabile parlare stando in piedi con la schiena girata o guardando di lato.

Messaggio di autopercezione

Questo è un messaggio sul tuo stato emotivo in relazione alla conversazione. Ad esempio così: sono sconvolto, le tue parole mi hanno sconvolto; oppure: mi fa piacere sentirlo. Questo è un tipico "messaggio in prima persona", ma in connessione con la conversazione mostra la presenza di un contatto emotivo.

Commenti durante la conversazione

Queste sono piccole conclusioni sul flusso della conversazione che sono auspicabili quando si utilizza la tecnica dell'ascolto attivo; esempi: "Penso che abbiamo discusso di questo problema", "Penso che siamo giunti a una conclusione comune" e simili.

Come imparare l'ascolto attivo

Anche se sembra facile, le capacità di ascolto attivo non sono così facili. Ci sono corsi speciali in cui puoi imparare questo; gli psicologi conducono corsi di Ascolto Attivo, che possono essere molto utili a tutti coloro che hanno a che fare con i bambini: genitori e insegnanti. I metodi di ascolto attivo possono ovviamente essere utilizzati anche nelle conversazioni con interlocutori adulti. Tuttavia, quando si lavora con bambini e adolescenti, queste competenze diventano particolarmente importanti.

Come utilizzare l'ascolto attivo? Gli esempi dalla vita possono essere molto diversi. Supponiamo che l'insegnante di classe stia parlando con uno studente il cui rendimento in diverse materie è diminuito drasticamente.

Studente: Non voglio imparare la chimica, non ne ho bisogno nella mia vita.

Insegnante: Pensi che non avrai bisogno della chimica nella tua vita.

Studente: Sì, non studierò per diventare medico o chimico e nessun altro ha bisogno di questa materia.

Insegnante: Pensi che dovresti imparare solo quelle materie di cui avrai bisogno in futuro nella tua futura professione.

Studente: Sì, certo. Perché perdere tempo con qualcosa di cui non avrai mai bisogno?

Insegnante: Hai scelto fermamente la tua futura professione e sai esattamente di quali conoscenze avrai bisogno e di quali no.

Studente: Penso di sì. Desidero da tempo fare il giornalista e occuparmi principalmente degli argomenti di cui ho bisogno: russo, stranieri, letteratura...

Insegnante: Pensi che un giornalista debba conoscere solo il russo, gli stranieri e la letteratura.

Studente: Naturalmente no. Un giornalista deve essere erudito... Va bene, ho capito, imparerò un po'...

Naturalmente non è detto che dopo questa conversazione lo studente inizi a prendere più sul serio la lezione di chimica, ma in ogni caso l'insegnante lo ha fatto riflettere. Forse vale la pena riassumere questa conversazione con una sorta di messaggio in prima persona: "Sarò molto arrabbiato se ti rendi conto che hai ancora bisogno dell'oggetto, ma sarà troppo tardi" - o qualcosa del genere.

Quando si confronta l’ascolto attivo e passivo, è fondamentale tenere presente che l’ascolto silenzioso non è necessariamente passivo. Se mostri interesse per la conversazione, guardi il tuo interlocutore, empatizzi con lui, dimostrandolo in ogni modo possibile, allora ascolti attivamente, anche se sei in silenzio. Ci sono spesso momenti in cui un bambino ha bisogno di parlare apertamente. In questo caso, ha bisogno di un ascoltatore, non di un interlocutore, ma di un ascoltatore reale e attivo, qualcuno che simpatizzi veramente con lui, sia empatico e comprenda il suo stato emotivo. Sarà sufficiente che il bambino veda empatia sul tuo viso. In questo caso, intervenire nel suo monologo non è molto saggio: puoi semplicemente abbattere il bambino e se ne andrà senza parlare.

Le tecniche di ascolto attivo possono essere molto utili per l'insegnante di classe. Ma è del tutto possibile usarli in classe, soprattutto se si tratta di una materia umanistica, quando gli scolari spesso esprimono le loro opinioni su alcuni eventi o un'opera che leggono. In questo caso, è necessario ricordare alcune regole.

• Non sostituire mai le parole di tuo figlio con il tuo ragionamento.
• Non finire di parlare per tuo figlio, anche se sei sicuro di averlo già capito.
• Non attribuirgli sentimenti e pensieri di cui non ha parlato.
• È necessario rinunciare alle proprie opinioni e ai propri pensieri, cercare di mettere tutta la propria forza intellettuale ed emotiva nella comprensione dell'altra persona, nell'adattamento a lui.
• Devi dimostrare il tuo interesse in tutti i modi: verbalmente (ti capisco; sono d'accordo con te) e non verbalmente (guarda l'interlocutore, cercando di assicurarti che lo sguardo sia approssimativamente allo stesso livello: se il bambino è seduto, allora è meglio che anche l'insegnante si sieda, se è in piedi, allora sta in piedi, se il bambino è piccolo, allora puoi accovacciarti sul viso, cercando di far esprimere le stesse emozioni di quello; l'interlocutore sperimenta - in questo caso sarà più facile per il bambino esprimere ciò che pensa.

Le ragioni delle difficoltà di un bambino sono spesso nascoste nella sfera dei suoi sentimenti. Quindi le azioni pratiche - mostrare, insegnare, guidare - non lo aiuteranno. In questi casi, la cosa migliore da fare è... ascoltarlo. È vero, diversamente da come siamo abituati. Gli psicologi hanno trovato e descritto in modo molto dettagliato il metodo dell '"ascolto utile", altrimenti come viene chiamato "ascolto attivo"
Ascolta attivamente tuo figlio- significa "restituirgli" in una conversazione ciò che ti ha detto, indicando i suoi sentimenti.
L'ascolto attivo è efficace nelle seguenti situazioni: quando un bambino è turbato, offeso, ha fallito, quando è ferito, si vergogna, ha paura, quando è stato trattato in modo scortese o ingiusto, e anche quando è molto stanco.
Esempi di situazioni di ascolto attivo:
1. La mamma è seduta su una panchina nel parco, il suo bambino di tre anni le corre incontro in lacrime: FIGLIO: Ha preso la mia macchina!
MAMMA Sei molto triste e arrabbiata con lui.
2. Il figlio torna da scuola, con rabbia getta la valigetta a terra, alla domanda del padre il FIGLIO: Non ci andrò più!
PAPÀ: Non vuoi più andare a scuola.
3. Mia figlia sta andando a fare una passeggiata; La mamma ci ricorda che dobbiamo vestirci in modo caldo, ma la figlia è capricciosa: si rifiuta di mettersi “quel brutto cappello”.
FIGLIA: Non indosserò questo brutto cappello!
MOM: Non ti piace molto.
Molto probabilmente, tali risposte ti sembreranno insolite e persino innaturali. Sarebbe molto più semplice e comune dire:
- Beh, va bene, giocherà e restituirà...
- Come mai non vai a scuola?!
- Smettila di essere capriccioso, è un cappello abbastanza decente!
Nonostante tutta l'apparente giustizia di queste risposte, hanno un inconveniente comune: lasciano il bambino solo con la sua esperienza.
Con il suo consiglio o la sua osservazione critica, il genitore sembra dire al bambino che la sua esperienza non è importante e non viene presa in considerazione. Al contrario, le risposte che utilizzano il metodo dell’ascolto attivo mostrano che il genitore ha compreso la situazione interna del bambino, è pronto ad ascoltarla di più e ad accettarla.
Regole per la conversazione utilizzando l'ascolto attivo:
in primo luogo, se vuoi ascoltare un bambino, assicurati di voltarti verso di lui. È anche molto importante che i suoi occhi e i tuoi siano allo stesso livello. Se il bambino è piccolo, siediti accanto a lui, prendilo in braccio o in ginocchio; Puoi tirare leggermente il bambino verso di te, avvicinarti o avvicinare la sedia a lui. Evita di comunicare con tuo figlio mentre si trova in un'altra stanza, di fronte ai fornelli o al lavandino con i piatti; guardare la TV, leggere il giornale; seduto, appoggiato allo schienale o sdraiato sul divano. La tua posizione rispetto a lui e la tua postura sono i primi e più forti segnali di quanto sei pronto ad ascoltarlo e ad ascoltarlo. Prestare molta attenzione a questi segnali, che un bambino di qualsiasi età “legge” bene, senza nemmeno esserne consapevole.
In secondo luogo, Se stai parlando con un bambino turbato o turbato, non dovresti fargli domande. È consigliabile che le tue risposte siano affermative. Sembrerebbe che la differenza tra frasi affermative e interrogative sia molto insignificante, a volte è solo un'intonazione sottile e la reazione ad esse può essere molto diversa. Spesso la domanda: “Cosa è successo?” un bambino angosciato risponde: “Niente!”, e se tu dici: “È successo qualcosa...”, allora è più facile per il bambino iniziare a parlare di quello che è successo.
Terzo,È molto importante “mantenere una pausa” in una conversazione. Dopo ciascuna delle tue osservazioni, è meglio rimanere in silenzio. Ricorda che questa volta appartiene al bambino; Non sopraffarlo con i tuoi pensieri e commenti. Una pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che sei vicino. È bene rimanere in silenzio dopo la risposta del bambino, forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che tuo figlio non è ancora pronto a sentire il tuo segnale dal suo aspetto. Se i suoi occhi non ti guardano, ma di lato, "dentro" o in lontananza, continua a tacere: ora in lui si sta svolgendo un lavoro interno molto importante e necessario.
In quarto luogo, Nella tua risposta, a volte è anche utile ripetere ciò che capisci sia successo al bambino, e poi indicare i suoi sentimenti. A volte i genitori temono che il bambino percepisca la ripetizione delle sue parole come un'imitazione. Ciò può essere evitato utilizzando altre parole con lo stesso significato. La pratica dimostra che anche se usi le stesse frasi, ma allo stesso tempo intuisci accuratamente l'esperienza del bambino, lui, di regola, non nota nulla di insolito e la conversazione continua con successo. Naturalmente può succedere che nella tua risposta non hai indovinato con precisione l’evento accaduto o il sentimento del bambino. Non essere imbarazzato, ti correggerà nella frase successiva. Sii attento al suo emendamento e mostra che lo accetti.
Non è affatto necessario, ascoltando un bambino, rispondere con frasi dettagliate: quando un bambino, sopraffatto dalle impressioni, parla “senza chiudere la bocca”, tutto ciò di cui ha bisogno è la tua presenza e attenzione. Gli psicologi chiamavano questo metodo "ascolto passivo" - passivo, ovviamente, solo esternamente. Qui vengono utilizzate brevi frasi e parole, interiezioni, semplici segni facciali, che indicano che stai ascoltando e rispondendo ai sentimenti dei bambini: "Sì, sì...", "Aha!", "Davvero?", "Dimmi di più... . ", "Interessante", "Questo è quello che hai detto!", "Quasi...", "E allora?", "Meraviglioso!", "Wow!..", ecc. Anche le parole brevi sono appropriate quando si parla sulle esperienze negative.
I risultati che dà il metodo di ascolto attivo del bambino:
1. L’esperienza negativa del bambino scompare o almeno si indebolisce notevolmente. C’è uno schema notevole qui: la gioia condivisa è raddoppiata, il dolore condiviso è dimezzato.
2. Il bambino, assicurandosi che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, inizia a raccontare sempre di più se stesso: il tema della storia (denuncia) cambia e si sviluppa. A volte in una conversazione si scioglie inaspettatamente un intero groviglio di problemi e dolori.
3. Il bambino stesso va avanti nella risoluzione del suo problema.
DOMANDE AI GENITORI
DOMANDA: È sempre necessario ascoltare attivamente un bambino? Ad esempio, ieri mio figlio è tornato a casa con i pantaloni strappati. Almeno a lui importa, ma io sono disperato: dove posso trovarli adesso? Era davvero necessario ascoltarlo attivamente anche qui?
RISPOSTA: No, non è necessario. Quando il bambino “almeno ha qualcosa”, e tu sei preoccupato, allora la situazione è esattamente l'opposto di quella che avevamo in mente fino ad ora. Discuteremo come reagire in questo caso attraverso la lezione.
Un altro caso in cui non è necessario ascoltare attivamente è una domanda come "Mamma, che ore sono?" Sarebbe ridicolo rispondere: “Vuoi sapere che ore sono…”
DOMANDA: Come ascoltare un bambino se non hai tempo? Come interromperlo?
RISPOSTA: Se non hai tempo, è meglio non iniziare. Devi avere un po' di tempo extra. I tentativi avviati e interrotti di ascoltare un bambino possono solo provocare delusione. La cosa peggiore è quando una conversazione iniziata bene viene interrotta bruscamente da un genitore:
- Vasya, è ora di tornare a casa.
- Papà, per favore, ancora un po'!
- Vuoi giocare ancora un po'... (Ascolta attivamente).
- Sì, è così interessante qui!
- Quanto ancora?
- Beh, almeno mezz'ora.
- No, è troppo. Vai a casa ora!
Quando tali casi si ripetono, il bambino può solo sviluppare diffidenza nei confronti del padre e inizierà a valutare i tentativi di ascolto attivo come un modo per guadagnare la sua fiducia, in modo da poterlo poi colpire più duramente. Tali errori sono particolarmente pericolosi se non hai ancora avuto un buon contatto con tuo figlio e stai solo muovendo i primi passi.
DOMANDA: Cosa succede se l'ascolto attivo non aiuta? Ad esempio, l’altro giorno ho detto a mia figlia: “È ora di iniziare a studiare”. E lei risponde. “No, c’è ancora tempo, non voglio adesso”. Le ho detto: "Non vuoi adesso..." Lei: "Sì, non voglio", e non si è seduta!
RISPOSTA: Questa domanda aiuta a chiarire un malinteso comune tra i genitori secondo cui l'ascolto attivo è il modo per ottenere ciò che desideri da tuo figlio.
Niente affatto, l'ascolto attivo è un modo per stabilire un contatto migliore con un bambino, un modo per dimostrargli che lo accetti incondizionatamente con tutti i suoi rifiuti, problemi ed esperienze. Potrebbe volerci del tempo prima che appaia tale contatto, durante il quale il bambino si convincerà che sei diventato più attento ai suoi problemi. Se, al contrario, sospetta che speri di influenzarlo "a tuo favore" in qualche modo nuovo, allora la resistenza ai tuoi tentativi non farà che aumentare.

Come ascoltare un bambino? Oppure i segreti dell'ascolto attivo

Le ragioni delle difficoltà di un bambino sono spesso nascoste nella sfera dei suoi sentimenti. Quindi le azioni pratiche - mostrare, insegnare, guidare - non lo aiuteranno. In questi casi, la cosa migliore da fare è... ascoltarlo. È vero, diversamente da come siamo abituati. Esiste un metodo di “ascolto assistito”, altrimenti si chiama "ascolto attivo". Cosa significa ascoltare attivamente un bambino?

In tutti i casi, quando un bambino è turbato, offeso, ha fallito, quando è ferito, si vergogna, ha paura, quando è stato trattato in modo scortese o ingiusto, e anche quando è molto stanco, la prima cosa da fare è lasciarlo sappi che conosci la sua esperienza (o stato), "ascoltalo".

Per fare ciò, è meglio dire cosa sente esattamente, secondo la tua impressione, il bambino in questo momento. Si consiglia di chiamare questa sensazione o esperienza “per nome”.

Ascolta attivamente il bambino - significa "riportargli" in una conversazione ciò che ti ha detto, indicando il suo sentimento.

Con il suo consiglio o la sua osservazione critica, il genitore sembra dire al bambino che la sua esperienza non è importante e non viene presa in considerazione. Al contrario, le risposte basate sul metodo dell’ascolto attivo mostrano che il genitore ha compreso la situazione interna del bambino ed è pronto, dopo averne sentito parlare di più, ad accettarla. Tale simpatia letterale da parte di un genitore fa un'impressione molto speciale sul bambino.

Si prega di notare alcune caratteristiche importanti e regole di conversazione aggiuntive per l'ascolto attivo.

In primo luogo, se vuoi ascoltare un bambino, assicurati di girargli la faccia. È anche molto importante che i suoi occhi e i tuoi siano allo stesso livello. Se il bambino è piccolo, siediti accanto a lui, prendilo in braccio o in ginocchio, puoi tirare leggermente il bambino verso di te, avvicinarti o avvicinare la sedia a lui. Evita di interagire con tuo figlio mentre si trova in un'altra stanza, di fronte al fornello o al lavandino con i piatti, guardando la TV, leggendo un giornale, seduto, sdraiato o sdraiato sul divano. La tua posizione rispetto a lui e la tua postura -i primi e più forti segnali su quanto sei pronto ad ascoltarlo e ad ascoltarlo. Prestare molta attenzione a questi segnali, che un bambino di qualsiasi età “legge” bene, senza nemmeno esserne consapevole.

In secondo luogo, se stai parlando con un bambino turbato o turbato, non dovresti fargli domande.È consigliabile che le tue risposte siano affermative. Per esempio:

FIGLIO (con uno sguardo cupo): Non uscirò più con Petya.

GENITORE: Sei stato offeso da lui.

Sembrerebbe che la differenza tra frasi affermative e interrogative sia molto insignificante, a volte è solo un'intonazione sottile e la reazione ad esse può essere molto diversa. Spesso la domanda “Cosa è successo?” un bambino angosciato risponde “Niente!”, e se dici “È successo qualcosa...”, allora è più facile per il bambino iniziare a parlare di quello che è successo.

In terzo luogo, è molto importante “mantenere una pausa” nella conversazione. Dopo ciascuna delle tue osservazioni, è meglio rimanere in silenzio. Ricorda che questa volta appartiene al bambino, non sopraffarlo con i tuoi pensieri e commenti. Una pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente che sei vicino. È bene rimanere in silenzio dopo la risposta del bambino, forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che il bambino non è ancora pronto a sentire il tuo segnale dal suo aspetto. Se i suoi occhi non ti guardano, ma di lato, "dentro" o in lontananza, continua a tacere: ora in lui si sta svolgendo un lavoro interno molto importante e necessario.

In quarto luogo, nella tua risposta a volte è anche utile ripetere ciò che capisci sia successo al bambino e poi identificare i suoi sentimenti.Pertanto, la risposta del padre nell’esempio precedente potrebbe consistere in due frasi:

FIGLIO (con sguardo cupo): Non lo farò piùesci con Petya.

PADRE: Non vuoi più essere suo amico. (Ripetere quanto sentito).

FIGLIO: Sì, non voglio.

PADRE (dopo una pausa): Ti ha offeso. (Designazione del sentimento).

A volte i genitori temono che il bambino percepisca la ripetizione delle sue parole come un'imitazione. Ciò può essere evitato utilizzando altre parole con lo stesso significato. Ad esempio, nell’esempio precedente, il padre ha sostituito la parola “andare in giro” con “essere amici”. La pratica dimostra che anche se usi le stesse frasi, ma allo stesso tempo intuisci accuratamente l'esperienza del bambino, lui, di regola, non nota nulla di insolito e la conversazione continua con successo.

Naturalmente può succedere che nella tua risposta non hai indovinato con precisione l’evento accaduto o il sentimento del bambino. Non essere imbarazzato, ti correggerà nella frase successiva. Sii attento al suo emendamento e mostra che lo accetti.

I risultati di una conversazione utilizzando il metodo dell'ascolto attivo. Ce ne sono almeno tre. Possono anche essere segni che stai ascoltando bene tuo figlio.

1. L’esperienza negativa del bambino scompare o almeno si indebolisce notevolmente.

2. Il bambino, assicurandosi che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, inizia a raccontare sempre di più di se stesso. A volte in una conversazione si scioglie inaspettatamente un intero groviglio di problemi e dolori.

Quante volte lasciamo i bambini soli con il peso delle loro preoccupazioni con i nostri decisi “È tardi!”, “È ora di andare a letto”, mentre pochi minuti di ascolto potrebbero davvero tranquillizzare il bambino prima di andare a letto.

Molti genitori riferiscono che l’ascolto attivo li ha aiutati a entrare in contatto con i propri figli per la prima volta.

Ecco un esempio tratto dal libro di T. Gordon.

Il padre di una quindicenne, di ritorno da un corso per genitori dove era stato introdotto all'ascolto attivo, trovò la figlia in cucina che chiacchierava con la sua compagna di classe. Gli adolescenti parlavano della scuola in termini poco lusinghieri. “Mi sono seduto su una sedia”, disse in seguito mio padre, “e ho deciso di ascoltarli attivamente, a qualunque costo. Di conseguenza, i ragazzi hanno detto, senza chiudere la bocca, duee mezz’ora, e durante questo tempo ho imparato di più sulla vita di mia figlia rispetto agli anni precedenti!”

3. Il bambino stesso va avanti nella risoluzione del suo problema.

La storia di una giovane donna:

“Mia sorella Lena ha quattordici anni. A volte viene a trovarmi. Prima della visita successiva, mia madre chiamò e disse che Lena era rimasta coinvolta in una cattiva compagnia. I ragazzi e le ragazze di questo gruppo fumano, bevono e si truffano a vicenda per soldi. La mamma è molto preoccupata e mi chiede di influenzare in qualche modo mia sorella.

In una conversazione con Lena, si parla dei suoi amici. Sento che il suo umore sta peggiorando.

- Lena, vedo che non sei molto contenta di parlare dei tuoi amici.

-Ma non molto.

- Ma tu hai un vero amico.

- Certo che c'è - Galka. E il resto... non lo so nemmeno.

"Hai la sensazione che gli altri potrebbero deluderti."

- Penso di si.

-Non sai come trattarli.

- SÌ...

“E ti trattano molto bene”, reagisce violentemente Lena:

- Beh, no, non direi. Se mi trattassero bene, non mi costringerebbero a prendere in prestito i soldi dai vicini per il vino, per poi chiedere a mia madre di restituirli.

- SÌ. Pensi che le persone normali non lo facciano.

- Certo che no. Laggiù Galka non è loro amico e studia bene. E non ho nemmeno il tempo di fare i compiti.

-I tuoi studi sono peggiorati. L'insegnante chiamò addirittura a casa e si lamentò con mia madre. La mamma, ovviamente, era molto turbata. Ti dispiace per lei.

- Amo moltissimo mia madre e non voglio che si arrabbi, ma non posso farci niente. Il mio personaggio è in qualche modo diventato terribile. Non appena lo faccio, inizio a diventare scortese.

- Capisci che essere scortese è brutto, ma qualcosa dentro di te ti spinge a dire qualcosa di scortese, ad offendere una persona...

- Non voglio offendere nessuno. Al contrario, mi sembra sempre che vogliano offendermi. Insegnano sempre qualcosa...

- Ti sembra che ti offendano e ti insegnino...

- Beh si. Poi capisco che vogliono il meglio e per certi versi hanno ragione.

- Capisci che hanno ragione, ma non vuoi dimostrarlo.

-Sì, altrimenti penseranno che gli obbedirò sempre e in tutto.

- Anche i ragazzi della compagnia non vogliono obbedire ai loro genitori...

- Li ingannano anche.

- Ingannano perfino. Se ingannano i loro genitori, allora perché dovrebbero ingannare i loro amici...

- Esattamente! Ho capito adesso. Mi hanno ingannato con i soldi: non li restituiranno. In generale, sono stanco di loro e dirò loro in faccia che tipo di persone sono.

Lena è andata a casa. Pochi giorni dopo mia madre chiama.

- Olya, Lena si è scusata con me: ha detto che ha capito tutto. E in generale è diventata una persona diversa: affettuosa, gentile, non esce in compagnia, più spesso si siede a casa, fa i compiti, legge. E, soprattutto, sono molto felice con me stesso. Grazie!"

Hai conosciuto tre risultati positivi che possono essere scoperti (uno qualsiasi di essi o tutti in una volta) con l'ascolto attivo di successo di un bambino già durante la conversazione.

Tuttavia, i genitori iniziano gradualmente a scoprire almeno altri due cambiamenti notevoli, di natura più generale.

Primo: i genitori riferiscono, come se fosse un miracolo, che I bambini stessi iniziano rapidamente ad ascoltarli attivamente.

Lo racconta la madre della bambina di quattro anni Nadya.

L'altro giorno ci siamo seduti a cena, ho messo un piatto di cibo davanti a Nadya, ma lei si volta dall'altra parte e si rifiuta di mangiare. Abbasso gli occhi e penso a come dirlo correttamente. Ma poi sento le parole di mia figlia:

NADYA: Mamma, adesso piangerai...

MADRE: Sì, Nadja, mi dispiace che tu non voglia pranzare.

NADYA: Capisco che sei offeso. Hai cucinato tu, ma io non mangio il tuo pranzo.

MOM: Sì, volevo proprio che la tua cena ti piacesse. Ci ho provato duramente.

NADYA: Ok, mamma, mangio tutto, fino all'ultima goccia. E infatti ho mangiato tutto!

Il secondo cambiamento riguarda i genitori stessi.

Molto spesso, all'inizio delle lezioni di ascolto attivo, condividono questa spiacevole esperienza. “Lei dice”, si rivolgono allo psicologo, “che l’ascolto attivo aiuta a capire e sentire il problema del bambino, a parlareparlagli a cuore aperto. Allo stesso tempo ci insegni un modo o un metodo per farlo. Impara a costruire frasi, trova parole, segui le regole. Che razza di conversazione cuore a cuore è questa?

Risulta essere una “tecnica” completa, oltretutto scomoda e innaturale.

Le parole non vengono in mente, le frasi risultano goffe e forzate. E in generale, è disonesto: vogliamo che il bambino condivida con noi i suoi segreti, ma noi stessi gli “applichiamo” alcuni metodi.

Si sentono spesso obiezioni simili o simili. Ma gradualmente le esperienze dei genitori cominciano a cambiare. Questo di solito accade dopo i primi tentativi riusciti di condurre una conversazione con il bambino in un modo diverso. Il successo ispira i genitori, iniziano ad avere un atteggiamento diverso nei confronti della “tecnologia” e allo stesso tempo notano qualcosa di nuovo in se stessi. Scoprono di diventare più sensibili ai bisogni e ai dolori del bambino e di accettare più facilmente i suoi sentimenti “negativi”.

I genitori dicono che col tempo iniziano a trovare più pazienza in se stessi, diventano meno irritati con il bambino e vedono meglio come e perché si sente male. Si scopre che la “tecnica” dell’ascolto attivo risulta essere un mezzo per trasformare i genitori. Pensiamo di “applicarlo” ai bambini, ma ci cambia. Questa è la sua meravigliosa proprietà nascosta.

Per evitare che il bambino diventi profondamente discordante con se stesso e con il mondo che lo circonda, è necessario mantenere costantemente la sua autostima o senso di autostima.

Diamo un'altra occhiata a come possiamo farlo.

1. Accettalo incondizionatamente.

2. Ascoltare attivamente le sue esperienze e bisogni.

4. Non interferire con le sue attività, che affronta.

5. Aiuto quando richiesto.

6. Mantenere il successo.

7. Condividere i tuoi sentimenti (significa avere fiducia).

8. Risolvi i conflitti in modo costruttivo.

9. Usa frasi amichevoli nella comunicazione quotidiana.

Per esempio:

Mi sento bene con te.

Sono contento di vederti.

È bello che tu sia venuto.

Mi piace il modo in cui tu...

Mi manchi.

Sediamoci, facciamo... insieme.

Certo che puoi gestirlo.

È così bello che abbiamo te.

Tu sei il mio bene.

10. Abbraccia almeno 4, e preferibilmente 8 volte al giorno.

E molto altro ti diranno l'intuizione e l'amore per tuo figlio, non offuscato dal dolore, che, sebbene accada, è completamente superabile!

Buona fortuna e tranquillità!

La psicologa americana Virginia Satir ha sottolineato che se un adulto non può ascoltare un bambino, non dovrebbe nemmeno fingere di ascoltarlo. Se un bambino ha un problema che considera importante, devi prestargli tutta la tua attenzione.

L’ascolto attivo implica non solo un interesse generale per la personalità del partner, ma anche la capacità di ascoltare. E ascoltare "attivamente" un bambino significa restituirgli in una conversazione ciò che ha detto, indicando i suoi sentimenti.

Utilizzando una tecnica speciale di ascolto attivo chiamata tecnica di accordatura, L'insegnante può ottenere le informazioni che gli interessano. Sintonizzarsi con un bambino come partner di comunicazione presuppone un'attenzione speciale nei suoi confronti e la capacità di mettersi al suo posto. Allo stesso tempo, è molto importante che l'insegnante non si affretti a trarre conclusioni, ma controlli le sue ipotesi e si assicuri di aver capito correttamente il bambino.

La conversazione per chiarire le circostanze del conflitto dovrebbe svolgersi in un'atmosfera calma e rilassata in cui tutti i partecipanti si sentano il più liberi possibile. È importante che l'insegnante struttura la conversazione, ma non la domini. Dovrebbe considerarsi un mediatore, un assistente nella risoluzione del conflitto. Devi iniziare ascoltando ciascuna parte. È utile stabilire alcune regole all'inizio della conversazione. È molto importante osservare il seguente principio: se in questo momento uno dei partecipanti al conflitto viene ascoltato e inizia a capire che il suo problema viene approfondito, allora è necessario in qualche modo renderlo chiaro al altro partecipante che sarà ascoltato con la stessa attenzione.

È necessario discutere quanto segue:

1. Cosa è successo? (formulare l'essenza del conflitto).

2. Cosa ha portato al conflitto? Perché è successo questo? (scopri i motivi).

3. Quali sentimenti ha causato il conflitto tra i partecipanti alla collisione (definire, nominare i sentimenti).

4. Cosa fare in questa situazione? (trovare una soluzione).

Quando ricevi informazioni da un bambino, non dovresti "far girare le emozioni", ma trasferirle a un livello razionale. Spesso, quando si ricevono informazioni dai partecipanti a un conflitto, è possibile riscontrare un effetto di “auto-torsione”. In una situazione di questo effetto, il bambino stesso trae conclusioni dalle sue stesse parole, aumentando gradualmente la loro intensità emotiva. Pertanto, l’insegnante dovrebbe tenere presente la necessità di ottenere risposte veritiere alle domande e cercare di intraprendere le seguenti azioni in una situazione di comunicazione conflittuale:

Affrontare il background emotivo della situazione, iniziare a gestire il comportamento del bambino (“sediamoci e parliamo”, “beviamo un po' d'acqua e calmiamoci”), alleviatelo dallo stress emotivo (“calmati prima, poi parleremo ”, distrailo dalla situazione (“come la vedi?”, che X parteciperà alla nostra conversazione...”);

Ottenere risposte alle domande: cosa è successo (fatti inequivocabili, slegati dalle emozioni) e chi sono i testimoni;

Determinare le conseguenze dello sviluppo della situazione e se ha senso farsi coinvolgere in essa;

Comprendere la motivazione per cercare aiuto e prendere su di sé la situazione di conflitto. Prova a fare una previsione preliminare sulle motivazioni delle parti in conflitto;

Trova un modo per rimuovere l'energia negativa della situazione dalla tua coscienza (rabbia, irritazione per il conflitto che si è verificato). Altrimenti, potresti sperimentare le conseguenze fisiologiche degli stati negativi. Qui i rigorosi principi di protezione sono pienamente giustificati, soprattutto se il conflitto è grave.

È importante che un insegnante impari la tecnica dell'ascolto attivo quando lavora con i bambini. Le tecniche utilizzate nell'ascolto attivo sono le più efficaci per la gestione delle informazioni della comunicazione, soprattutto in situazioni potenzialmente conflittuali. Va notato che l’uso di tecniche di ascolto attivo è giustificato:

Quando la situazione permette di comprendere lentamente e nel dettaglio gli eventi che stanno accadendo o si sono verificati;

L'insegnante ha la responsabilità di consulente-esperto in una situazione di conflitto.

Nel raccomandare questa tecnica, gli psicologi partono dal fatto che se mostri a un bambino che viene veramente ascoltato, compreso e simpatizzato, la gravità del conflitto si riduce: è importante che il bambino si senta ascoltato e compreso. Questo è lo stesso principio secondo cui alla persona arrabbiata dovrebbe essere consentito di esprimere le sue emozioni a parole e dovrebbe essere fatto capire che viene espressa una certa dose di simpatia.

Gli psicologi sottolineano che quando si ascolta un bambino è importante percepire due cose: il contenuto, cioè ciò che è stato detto, e i suoi sentimenti.

La cosa principale è ascoltare e percepire i veri sentimenti di chi parla. Durante la conversazione l’insegnante deve annotare:

Stile di conversazione - aumento del tono emotivo del discorso del bambino, rimproveri, giustificazioni, dichiarazioni che riflettono gli interessi di coloro che sono in conflitto, ignorando la reazione del partner e il feedback debole;

Caratteristiche del comportamento: evitare la conversazione, interrompere un gioco o un'attività congiunta, eseguirlo male; intenso autocontrollo del comportamento, confusione.

Quando si utilizzano tecniche di ascolto attivo, è necessario seguire le seguenti regole:

Mettiti nei panni del bambino per capire cosa dice e come si sente; ascoltare con empatia, concentrandosi sull'oggetto della conversazione;

Trattare chi parla (bambino) con rispetto;

Ascoltare attentamente senza esprimere giudizi;

Esprimi la tua opinione su ciò che hai sentito in modo che il bambino capisca che viene davvero ascoltato;

Evidenziare ciò che non si è capito o su cui ci sono dubbi;

Incoraggia il bambino a continuare la conversazione, utilizzando affermazioni che aiutano in questo: supporto (incoraggiamento, approvazione), chiarimento, chiarimento;

Ripetere i pensieri e i sentimenti più importanti, cioè confermare, riflettere il contenuto delle informazioni e dei sentimenti del bambino;

Mostrare accettazione e comprensione del bambino, riconoscendo il significato del problema, attraverso mezzi non verbali: tono di voce, espressioni facciali, gesti, sguardo, postura;

Non interrompere, non dare consigli o suggerimenti; non fornire esempi di sentimenti simili tratti dalla tua esperienza;

Rimani neutrale, non schierarti.

Un esempio di conduzione di una conversazione utilizzando le regole dell'ascolto attivo

Situazione.
Due ragazzi Sasha e Vanya hanno iniziato un gioco con le auto del garage nella sala del gruppo (gioco). Ognuno di loro ha preso le auto per il gioco e hanno iniziato a costruire garage per auto da un costruttore di legno. Sasha costruì un grande garage contro il muro e aveva abbastanza spazio per costruire una strada, e il suo amico Vanya lo costruì sul tappeto, dove c'era meno spazio e non c'era nessun posto dove costruire una strada. Quindi Vanja, per rendere il gioco più interessante, iniziò a guidare le sue auto lungo la strada costruita da Sasha, il quale, vedendolo, iniziò ad avvertire Vanja di non farlo. Vanja ha chiesto di poter guidare le sue auto lungo la sua strada, alla quale Sasha ha risposto sgarbatamente: "No, dovevamo costruire la nostra strada!" - e spinse via Vanja.

Scoppiò in lacrime per il risentimento e l'ingiustizia e iniziò ad abbattere la strada che Sasha aveva costruito. E Sasha, senza pensarci due volte, ha rotto il garage di Vanya e tra loro è scoppiata una rissa, il gioco è stato interrotto. Al rumore i bambini accorsero di corsa, ed entrò l'insegnante, che in quel momento stava elaborando un piano di lavoro in camera da letto. Alla domanda: “Cosa è successo?” - Nessuno dei ragazzi poteva rispondere subito, poiché entrambi piangevano, e Vanja aveva un graffio rosso sulla mano, la cui vista lo fece piangere ancora di più.

Quindi all'inizio i bambini erano pacifici. Entrambi erano impegnati con la stessa cosa. Eppure tutto è finito in lacrime. Gli interessi di questi bambini erano simili, ma non uguali, non identici, il che rivelava la direzione opposta dei loro interessi. Il ragazzo Vanja ad un certo punto del gioco voleva cambiare la situazione. Finché ogni bambino rispettava i confini territoriali invisibili, i suoi interessi erano allineati. Ma il desiderio di Vanja di guidare lungo la strada costruita dal suo amico si è scontrato con il desiderio opposto di Sasha: vuole guidare lui stesso lungo questa strada, questa è la direzione opposta. Vanja vuole dei cambiamenti, ma

Sasha vuole stabilità, questa contraddizione ha portato ad azioni contrastanti dei bambini. Se Vanja e Sasha avessero costruito insieme questa strada per giocare insieme, il conflitto non si sarebbe verificato.

Sentendo il pianto, l'insegnante si avvicinò al bambino che piangeva e chiese: "Sasha ti ha offeso?"

Vania
(continuando a piangere). Mi spinge e mi caccia via.
Educatore. Ti ha spinto, sei caduto e ti sei fatto male?
Vania. SÌ. Non mi lascia giocare.
Educatore. Non vuole giocare con te? Vania (già calmo). SÌ. Volevo giocare con lui, ma non lo fece

permette e spinge.

Educatore. Sei offeso da lui? Vania. SÌ. Non uscirò più con lui. Educatore. Non vuoi più essere suo amico?

Vania. SÌ. Non voglio.

Educatore. Con chi altro ti piacerebbe giocare?

Vania. Con Dima e Katya.

Educatore. OK. Andiamo a vedere cosa stanno facendo.

Questo dialogo consente di prestare attenzione ad alcune caratteristiche e regole importanti della conversazione utilizzando il metodo dell'ascolto attivo.

Se l'insegnante vuole ascoltare il bambino, assicurati di voltarti verso di lui, in modo che gli occhi del bambino e dell'adulto siano allo stesso livello. Se il bambino è piccolo, dovresti sederti su una sedia più bassa e avvicinarla al bambino. La posizione e la postura dell’adulto rispetto al bambino sono i primi e più forti segnali di quanto sia pronto ad ascoltarlo e ad ascoltarlo.

Se tuo figlio è arrabbiato e turbato, non dovresti fargli immediatamente domande. È auspicabile che le parole dell'adulto suonino in forma affermativa. La differenza tra una frase affermativa e una interrogativa è molto lieve, a volte è solo un'intonazione sottile e la reazione ad esse può essere molto diversa. Spesso la domanda: “Cosa è successo?” - un bambino angosciato risponde: "Niente!", E se dici: "È successo qualcosa..." - allora è più facile per il bambino iniziare a parlare di quello che è successo.

>Molto importante nella conversazione "fai una pausa." Dobbiamo ricordare che questo tempo appartiene al bambino; ​​un adulto dovrebbe astenersi dai suoi commenti e considerazioni. Una pausa aiuta il bambino a comprendere la sua esperienza e allo stesso tempo a sentire più pienamente la presenza di un adulto nelle vicinanze. Dovresti anche rimanere in silenzio dopo la risposta del bambino, forse aggiungerà qualcosa. Puoi scoprire che un bambino non è pronto ad ascoltare la risposta di un adulto dal suo aspetto. Se i suoi occhi guardano di lato, “verso l'interno” o in lontananza, allora deve continuare a tacere: perché nel bambino si sta svolgendo un lavoro interno molto importante e necessario.

A volte è utile che l'insegnante ripeta ciò che capisce sia accaduto al bambino, e poi esprima i suoi sentimenti, ma in modo tale che il bambino non abbia l'impressione di essere deriso quando le sue parole vengono ripetute. Si consiglia di utilizzare altre parole con lo stesso significato. Nel nostro esempio, la parola “to hang around” è sostituita dalla parola “to be friends”.

Va notato che padroneggiare la tecnica dell'ascolto attivo non è facile, ma è molto efficace.

In primo luogo, l'esperienza negativa del bambino scompare o almeno si indebolisce notevolmente. C’è uno schema notevole qui: la gioia condivisa è raddoppiata, il dolore condiviso è dimezzato.

In secondo luogo, il bambino, assicurandosi che l'adulto sia pronto ad ascoltarlo, inizia a raccontare di più su se stesso. A volte in una conversazione può apparire inaspettatamente un'intera catena di problemi e dolori.

In terzo luogo, il bambino stesso va avanti nella risoluzione del suo problema.

Quindi, l'ascolto attivo è un modo per stabilire un contatto migliore con un bambino, nonché un modo per dimostrare che è certamente accettato con tutti i suoi difetti, rifiuti, problemi ed esperienze.

Ma ci sono momenti che interferiscono con l'ascolto attivo e che dovrebbero essere evitati in una conversazione con un bambino, questi sono:

Ordini, comandi;

Avvertimenti, avvertenze, minacce;

Moralizzazione, insegnamento morale, prediche;

Consigli e soluzioni pronte;

Dimostrazioni, argomentazioni logiche, lettura di notazioni, “lezioni”;

Critiche, rimproveri, accuse;

Insulti, insulti, ridicolizzazioni;

Uso di congetture, interpretazione;

Interrogazioni, indagini;

Simpatia verbale, persuasione, esortazioni,

Fare battute, evitare conversazioni.

Affinché tuo figlio ti senta, devi parlargli correttamente.

L'ascolto attivo è una tecnica che ti consente di comprendere più accuratamente gli stati psicologici, i sentimenti e i pensieri del tuo interlocutore utilizzando tecniche speciali per partecipare a una conversazione, che implicano l'espressione attiva dei tuoi pensieri ed esperienze. Questa tecnica ti permetterà davvero di costruire forti rapporti di fiducia e di capire cosa sente veramente il bambino.

Principi base dell’ascolto attivo:

Voglio sentire cosa ha da dire il bambino.

Voglio aiutare il bambino.

Accetto e prendo sul serio i sentimenti del bambino.

Capisco che le emozioni sono temporanee.

Credo che mio figlio affronterà la situazione e lo aiuterò in questo.

Cosa fare?

Tuo figlio torna a casa piangendo e non vuole spiegare cosa c'è che non va. Come capire cosa preoccupa esattamente tuo figlio o tua figlia quando ti viene subito in mente il peggio? Forse gli è stato rubato il telefono, o ha litigato con i bulli, o forse ha semplicemente preso un brutto voto e ora ha paura di ammetterlo?

Non cercare di "estorcergli" informazioni; con una forte pressione, il bambino, come l'adolescente, diventa ancora più chiuso. Utilizza tecniche di ascolto attivo.

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Tecnica n. 1. Pausa

Ti fermi e dai a tuo figlio la possibilità di pensare. Spesso dopo una pausa c'è il desiderio di dire qualcos'altro su cui prima vorrei tacere. Psicologicamente, una pausa offre sia a te che al bambino l'opportunità di fare un passo indietro da te stesso e pensare semplicemente: cosa vuole farmi capire l'interlocutore?

Tecnica n. 2. Rivelazione o parafrasi

Se ascolti un bambino che cerca di parlarti dei suoi problemi a scuola, puoi ripetere quello che hai appena detto con parole tue. Ciò fornirà "feedback" e l'opportunità di chiarire la situazione, e il bambino stesso sentirà tutto dall'esterno. Di conseguenza, dimostrerai di aver ascoltato, il bambino capirà qual è l'essenza del problema e riceverà la conferma di aver capito.

"Mamma, quello stupido Pashka mi ha spinto di nuovo oggi, e mi sta anche insultando per via dei miei occhiali", inizia a piagnucolare Lena, una bambina di seconda elementare.

- Oh, quindi insulta e litiga? – chiede la mamma, annuendo.

- Sì, e sempre! Ebbene, cosa gli ho fatto?...

Il bambino si apre gradualmente, fornendo nuovi dettagli del problema, che alla fine possono portare a chiarire le cause del conflitto.

Tecnica n. 3: riportare la percezione

Parla di ciò che pensi del problema. "Vedo che è difficile per te." "Capisco che questo sia molto offensivo." "Ora capisco quanto sia importante per te risolvere questo problema." In questo modo il bambino capirà che emotivamente siete sulla sua stessa lunghezza d'onda.

"Sasha, cara, capisco che sei molto preoccupato per il VPR in russo, non preoccuparti", dice mia madre.

"Non ci riuscirò, non capisci niente!" – Inizia Sasha.

– Funzionerà, e ti capisco perfettamente, da bambino ero sempre preoccupato per gli esami.

Tecnica n. 4. Sviluppo del pensiero

Sono i tentativi dell’ascoltatore di captare e far avanzare ulteriormente il flusso del pensiero principale dell’interlocutore quando il bambino è perso in emozioni o frasi.

Chiarisci con lui cosa intendeva, ma con attenzione e sotto forma di richiesta. Il chiarimento e lo sviluppo aiutano a mantenere la comprensione dei sentimenti.

"Mi piace Seryozha, ma non capisco cosa c'è che non va, cammina costantemente con Katya, e ieri con Zhenya, e quando è venuto da me, non so come sia successo", la studentessa delle superiori Olya è confusa le sue parole e passa a un sussurro, poi a un urlo.

- Aspetta, tesoro, cos'è successo quando si è avvicinato a te?

“Si è avvicinato, ma non potevo dirgli niente e sembravo così stupido.

"Non sembravi stupido, tesoro, ne sono sicuro." Sei rimasto in silenzio?

Tecnica n. 5: comunicare la percezione di sé

È molto importante che un bambino senta che siete sulla sua stessa lunghezza d'onda, inoltre sarà importante per lui sentire le vostre stesse emozioni; Come ascoltatore, comunica i cambiamenti nella tua percezione del problema mentre il bambino parla.

"È stato molto doloroso per me sentire che eri così arrabbiato per i risultati del test", dice Irina Nikolaevna alla sua studentessa Olya.

Tutti i conflitti nascono da incomprensioni, quindi parlare e tentare il dialogo piuttosto che scambiare monologhi è il modo principale per diventare amico di tuo figlio o studente.

Il materiale è stato preparato in collaborazione con il Centro nazionale di risorse per il mentoring MENTORI (“Fondo Rybakov”).