(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)

Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…

(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)

Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…

Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!

(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)

Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.

Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры

Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.

Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.

Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена

(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!

(Парня уводят)

Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.

Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия

(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)

Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.

(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)

Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!

Лучшие смешные сценки для веселой компании

Читаем классику и становимся роковой обольстительницей

(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)

Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?

Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».

Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.

Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!

(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)

Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине

(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)

Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».

Кто будет ходить на работу и делать дела?

(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)

Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?

Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…

Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?

Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.

Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!

Папа может все, что угодно и даже больше

(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)

Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?

Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.

Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!

Какие нынче бывают старушки в очередях

(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)

Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!

(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)

Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!

Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок

Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.

Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры

(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)

Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.

Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.

Первый грабитель включает свет и разводит руками.

Как можно быстро попасть к лечащему врачу

(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)

Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.

(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)

Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!

(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)

Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.

Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни

Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)

Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.

Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.

Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!

Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)

Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.

Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?

Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!

Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра

(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)

Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.

Идеальная девушка станет лучшей подругой

(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)

Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?

Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.

4.9 / 5 ( 11 votes )

Новогодние праздники всегда ждут с нетерпением, готовятся к ним заранее. Современные и смешные сценки — отличный способ повеселиться. Прикольные сценарии подойдут и для новогодней ночи, и для того, чтобы встретить коллективно Новый 2019 год в канун праздника.

Современные новогодние сценки для школы

Новогодние сюжеты для школы можно брать из жизни, ведь дети иногда понимают даже больше, чем взрослые. Сценка для школьников «Случай в предновогоднюю ночь 2019» может стать частью сценария и просто идеей, которую можно развить в большую праздничную программу.

Повариха (с мультиваркой в руках (можно взять пустую коробку от техники)): Заблудилась я, точно теперь не успею торт испечь к празднику. Где-то здесь Красная Шапочка с мамой живет, только по какой дороге идти? Интернет не ловит, чтобы в Гугл карты зайти. Как же я муку забыла купить в царской суперлавке!

Уже собирается уходить, доходит до кулис и возвращается, потому что оттуда на нее выходят бандиты.

Брокер (Б): Не двигаться! Это ограбление! Что в коробке?

Страховой агент (С. А.): Какие деньги есть, в любой валюте — отдавай!

Повариха (П): Ой, помогите, грабят!

С. А.: Ты, тетя, не кричи, тут лес густой, глухой, и нет никого. Лучше отвечай, что у тебя в коробке спрятано, что еще ценное есть.

П: Ребята, я повариха простая. За мукой к соседке иду, чтобы торт испечь. Что у меня ценное может быть. Мультиварку купила, да зачем она вам? Сыночки, кто вы?

Б: Мы безработные, уволили нас, деньги нужны. Отдавай, тетя, технику. Мы ее в ломбард сдадим. Тут недалеко Баба-яга один держит.

П: Не приближайтесь, а то сейчас мультиваркой по голове дам!

Б: Шухер (Хочет убежать, но ему не дают вышедшие на сцену дровосеки).

Дровосек 1 (Д1): Оружие на землю!

С.А.: Мы безоружные, не стреляйте.

Б: Мы пошутили, это был новогодний розыгрыш, пощадите.

Дровосек 2 (Д2): Руки вверх.

Дровосек 3 (Д3): Отправим вас сейчас к волку, у него для вас теплая праздничная камера найдется, там и поразвлекаетесь.

С.А.: Не наказывайте нас. Денег нет, работы тоже, зато, долги есть, есть хочется…

П: А технику у беззащитной женщины отнять хотели, а я торт…

Д1: Тихо, женщина. Мы тут дрова нарубили, поможете отгрузить, будут у вас деньги, а нужна постоянная работа, дадим.

Д2: Да, если не хотите, гастарбайтеров быстро найдем.

Б: А много таскать? Мы тяжелее папки с бумагами ничего не поднимали.

Д3: Выбор один: или работать, или новогоднюю ночь проведете в праздничной камере голодными, но в тепле.

С.А.: Согласные мы.

Д1: Тогда следуйте за нами.

П: А меня проводить? Я теперь одна боюсь идти, с испугу еще зашибить кого могу, жалко, технику испорчу, без десерта семья на праздники останется.

Д3: Я провожу.

Д1: А мы пойдем работать, ведь к Новому году дрова всем нужны.

Если предыдущая сценка больше подходит для старших школьников, то этот сценарий для детей можно использовать и для празднования Нового 2019 года в 5 классе. Для сценки «Секьюрити для Деда Мороза» понадобятся такие персонажи:

• Секьюрити 1 (С1);
• Секьюрити 2 (С2);
• Секьюрити 3 (С3);
• Баба-яга (Б.Я.).

На сцену выходят 2 сотрудника охранной службы.

С1: Объект на месте?

С2: Он всегда к началу приезжает, занят, ведь для него время — это деньги.

С1: Все помещения осмотрели, нигде Баба-яга обогревателей не наставила?

С2: Порядок! Ее наши даже в здание не пустили, как она только не старалась: и в образе Снегурочки глазки строила, и наивной Красной Шапочкой прикидывалась.

С1: А как распознали?

С2: А у нас Петя есть, он в сказках разбирается, ему мама в детстве книжки с картинками читала. Он сразу сказал, что внучка Деда Мороза на метле не прилетает, а Красная Шапочка платок не носила, паутиной себя не украшала.

С1: Короче, бабка не ожидала, что кто-то еще сказки знает сегодня.

Охранники уходят. Выходит Баба-яга.

Б.Я.: Украшения они тут развесили… А я сейчас все в клочья порву, паутину развешу, аппаратуру из строя выведу — испорчу праздник.

На сцену (под соответствующую музыку) выбегают сотрудники охранной службы и хватают Бабу-ягу.

Б.Я.: (Вырывается) Я все равно не дам вам отпраздновать.

Секьюрити ее уводят со сцены. Выходит Секьюрити 3.

С3: Не беспокойтесь, наша фирма гарантирует веселое настроение.

За сценой звуки борьбы затихают.

Смешные репризы для взрослых

Прикольные сценки-диалоги оживят ваше домашнее застолье или корпоратив, ведь новогодний праздник должен быть веселым.

Реприза № 1

Мужчина: Я читал где-то, что Новый год не везде наступает зимой. Например, в Древнем Вавилоне празднование приходилось на весну. И у нас так было бы…

Женщина: Причем желательно в марте, в начале, например, 8 числа. Намек поняла. Хитрые вы, мужики, уже все посчитали. Хотите объединить 2 праздника в один, чтобы на подарках сэкономить.

Реприза № 2

Собеседник 1: На днях узнал интересный факт: жители Тибета в канун новогодних праздников пекут булочки или пирожки, потом выпечку раздают прохожим на улицах. Богатство в наступающем 2019 оду зависит от количества розданных пирожков.

Собеседник 2: А вы, случайно, не соблюдаете тибетские традиции? А то я сегодня завтрак пропустил.

Реприза № 3

Собеседник 1: А вы знали, что в Германии Санта-Клаус приносит подарки не под елку, а на подоконник. Так он решил оптимизировать процесс раздачи подарков.

Собеседник 2: Получается, если я заказал на Новый год внедорожник, сначала придется соорудить прочный подоконник, площадь которого будет не менее 24 м².

Новый 2019 — год Свиньи, поэтому сценка об этом животном обязательно должна быть на вашем празднике.

Приходит в грузинский ресторан инспектор (И). Хозяин (Х) подает ему запеченную свинью, тот пробует и спрашивает:

И: Вкусно! Чем животину кормил?

Х: Хлебом — гордо отвечает грузин.

И: Непорядок, нельзя хлебом свиней кормить. Оплатите штраф.

Расстроился хозяин ресторана. Через время приходит к нему другой проверяющий, тоже пробует свинину и задает вопрос:

И: Вкусное мясо. Чем кормил эту свинью?

Х: Навозом — с запалом ответил грузин.

И: Как можно животное навозом кормить! Штраф платите!

Рассердился хозяин ресторана. Приходит третий инспектор, съедает кусочек мяса и говорит:

И: Вкусно! Чем кормили животное?

Х: Ничем не кормил, — — не выдержал грузин. — Деньги давал, оно само обедать ходило.

3 короткие сценки для корпоратива 2019

Новогодние сценки для корпоратива не должны занимать много времени, но при этом быть острыми и смешными.

Для этой миниатюры понадобится всего 2 персонажа:

• секретарь (девушка);
• посетитель (парень).

П: Здравствуйте! Можно встретиться с Дедом Морозом?

П: Почему? Он принимает только один день — сегодня. Пропустите меня, пожалуйста.

С: Мужчина, что вы меня от работы отвлекаете (секретарь разговаривает в это время по телефону с подругой). У нас все строго по записи, не понятно что ли?

П: Но у вас трубку никто не берет. (В это время звонит стационарный телефон, секретарь снимает трубку и сразу же кладет ее).

С: Кто захочет, дозвонится. Я разорваться не могу на всех. Привыкли вспоминать один раз в году о Деде Морозе.

П: Нет, я вспоминал о нем, когда у меня летом кондиционер вышел из строя. Я могу пройти?

С: вы в списках есть? Нет! Значит, нет…

Посетитель достает смартфон и звонит в приемную.

С: Алло! Что вам нужно?

П: Записаться на прием к Деду Морозу. Письма же к вам не доходят, или не читают их просто.

В это время секретарь открывает одно из писем, которых на столе много. Потом ставит на него кружку с чаем.

С: Читаем мы всю корреспонденцию, у нас все строго.

Берет чашку, чтобы сделать глоток чая, а листок, на котором остались следы от кружки, выбрасывает.

Посетитель рассерженно повторяет: Я могу пройти?

С: Мы сами клиентов посещаем, как и сотрудники компании (название компании, где проходит корпоратив).

Эта прикольная сценка на корпоративе точно вызовет восторг, потому что каждый посмеется над собой прежде всего.

Играют такие персонажи:

• Мозги;
• Глаза;
• Печень;
• Мочевой пузырь;
• Память;
• Ноги;
• Совесть;
• Желудок;
• Руки;
• Язык;
• Легкие.

Организм с трудом просыпается после новогодней ночи.

Первыми включаются Мозги: Плохо как! Открывайтесь, Глаза, пора.

Отозвались Глаза: Открылись. Тебе уже легче стало?

Печень пробудилась: Люди, т.е. органы, что произошло?

Отвечают Мозги: Ничего особенного с тобой не произошло. Как будто в первый раз…

Глаза: Что вчера произошло? Сколько мы все выпили?

Память отвечает: Я отключилась после третьего бокала.

Мочевой пузырь вмешался: Срочно в туалет!

Ноги недовольно ответили: Обойдешься! Нет желания в такую даль тащиться.

Мозги командуют: Так, все встаем! На работу пора идти.

Совесть заговорила: А в ванную?

Желудок: А в морду тебе не дать? Чего вчера молчала? Из-за тебя 2 литра в меня влили.

Совесть защищается: А кто наливал?

Ноги отвечают: Точно, руки. Смотри, как колотятся.

Руки: Бессовестные вы! Напали все, а нам работать еще сегодня.

Мочевой пузырь: Ноги, в туалет зайдите, пожалуйста.

Память заговорила: Вспомнила! Вчера Новый год встречали.Там Язык такую ерунду нес.

Язык отозвался: Я красивую речь произнес.

Легкие попросили: Дымку бы нам.

Язык ответил: Обойдетесь! Во рту и так, словно рота прошла.

Печень заныла: Кефирчика бы.

Руки: 100 граммов, а не кефирчика.

Мозги: Замолчите! Надоело! Ноги несите нас всех к столу. Там полбутылки осталось. Руки, наливайте!

Обыграть главных персонажей новогоднего корпоратива можно в простой и смешной сценке «Умирающий Дед Мороз».

На сцене сидит Снегурочка.

Режиссер: Актеры, соберитесь. Начинаем!

Помощница: Эпизод 3456789-й. Дубль 1.

Актеры все реплики произносят без выражения, безразлично.

Гном: Снегурочка, там дедушке плохо.

Снегурочка: Бедняга.

Дед Мороз: Внученька, я мороженым отравился, поэтому умираю (ложится на пол).

С: Не умирай!

Р: Стоп! Где эмоции, настроение? Еще раз!

П: Эпизод 3456789-й. Дубль 2.

Г: Снегурочка, дедушке плохо, сильно плохо.

С: Родной дедушка, что с тобой?

Д.М.: Умираю я, мороженое было отравленное.

С: Дедушка, на кого же ты меня бросаешь?!

Р: Стоп! Повеселее немного. У нас же праздник.

П: Эпизод 3456789-й. Дубль 3.

Актеры произносят фразы и громко смеются.

Г: Снегурочка, там деду плохо.

С: Нашел время болеть.

Д.М.: Внучка, умираю я, вроде. Мороженое по акции купил, просроченное было.

С: Дедуля, останься хоть на Новый год с нами.

Р: Что вы делаете?! Мы же снимаем «Умирающего Деда Мороза». Еще раз, только медленно и грустно.

П: Эпизод 3456789-й. Дубль 4.

Все фразы произносятся в замедленном темпе, протяжно.

Г: Сне-гу-роч-ка, де-ду пло-хо.

С: Бед-ный де-душ-ка.

Д.М.: Я-я-я у-ми-ра-ю, внуч-ка.

Предлагаемый сценарий вы можете использовать как на новогодней вечеринке в кругу друзей, так и на официальном новогоднем банкете. Сценарий можно как расширять, дополнять, так и сокращать по своему усмотрению. При этом желательно сохранить основную канву праздника – путешествие.

Сценарий для проведения нового года в коллективе

Весело — весело встретим НОВЫЙ ГОД!!!

Плакаты при входе

1. Наш вечер новогодний

Всех к радости зовет!

Веселым будь сегодня,

Веселым будет год!

2. Если ты на бал пришел,

Значит ты — не кроха.

Делай только хорошо,

И не делай плохо!

3. Торопитесь, заходите,

Представленье поглядите!

Внимание! Внимание! Внимание!

Доводится до сведения заранее.

Пусть запомнит стар и млад:

В этот вечер карнавал!

Ни для кого пусть не будет сюрпризом –

Лучший костюм премируется призом!

Осталось до праздника времени мало.

И будем надеяться, каждый готов

С друзьями увидеться в день карнавала

Без опоздания, в … часов!

Ход праздника

(Звучат новогодние позывные на мотив «В лесу родилась елочка»)

Ведущий: Новый Год – самый веселый, яркий и радостный праздник, его любят и взрослые, и дети, и каждый отмечает его по–своему. Одни идут в ресторан, другие встречают Новый Год дома, в семейном кругу, третьи выезжают на природу в зимний лес, а я предлагаю вам отправиться сегодня в незабываемое новогоднее путешествие, в круиз по новогодней планете и вместе с другими народами отпраздновать Новый Год! А перед дальней дорогой я предлагаю наполнить бокалы и выпить за удачу, так как удача нам нужна везде и всегда: и в работе, и в личных делах, и, конечно, в дороге.

Пусть удачу Вам подарит новый год,

Сложные решит задачи

И успех с собою принесет,

Счастье и любовь в придачу!

(Звучит стук колес, гудки паровоза, крики, шум вокзала. Музыкально–шумовое оформление праздника имеет большое значение, оно поможет создать атмосферу той страны, куда «отправятся» участники праздника, а веселые, всеми полюбившиеся мелодии поднимут общее настроение.)

Ведущий: Друзья, мы садимся в поезд, в мягкий вагон новогоднего экспресса и отправляемся в путешествие по новогодней планете. И первая остановка – Польша (звучит польская музыка, песня – несколько аккордов) Ведущий: Варшава – столица Польши в новогодние праздники превращается в настоящий балаган, день и ночь проходят карнавальные шествия, мужчины переодеваются в женские костюмы, дети расписывают красками лица, а улицы украшают огромными букетами шаров.

В 12 часов ночи, когда бьют куранты, жители Варшавы начинают лопать воздушные шары, и получается такой своеобразный новогодний салют. Устроим и мы новогодний праздничный салют. (Конкурс: вызываются 3–5 пар (мужчина и женщина), каждой паре выдаем по большому воздушному шарику, который нужно разместить между собой. Пока музыка звучит, пары танцуют; как только музыка остановилась, нужно быстро и крепко обнять друг друга так, чтобы лопнул шар. Чей выстрел лопнувшего шарика будет первым, та пара и победитель. Пара – победитель произносит тост.) (звучат стук колес, гудки)

Ведущий: Мы прибыли в Италию. (звучит итальянская музыка, например, песни А. Челентано, Т. Кутунио и др.)

Ведущий: В новогоднюю ночь в Италии выбрасывают из окон старую прохудившуюся утварь: стулья, лампы, ведра – существует такая примета, что если выбросишь старую вещь в окно, то в новом году приобретешь такую же новую. А еще каждая семья обязательно печет новогодний пирог, где спрятано много разных сюрпризов. И мы для вас приготовили такой пирог, возьмите по куску и узнаете, что вас ждет в новом году.

(Тест – задание: на большом красивом подносе лежит красиво раскрашенный под пирог лист плотной бумаги, который состоит из маленьких квадратов – кусков пирога. На внутренней стороне квадрата – рисунки – это то, что ожидает участников:

сердце – любовь,

книга – знания,

1 копейка – деньги,

ключ – новая квартира,

солнце – успех,

письмо – известия,

машина – купите машину,

лицо человека – новое знакомство,

стрела – достижение цели,

часы – перемены в жизни,

дорога – поездка,

подарок – сюрприз,

молния – испытания,

бокал – праздники и т.д.)

(Звучит стук колес поезда, затем музыка немецкого композитора, например, И.С. Баха.)

Ведущий: Германия – родина великих ученых, поэтов, музыкантов (можно вспомнить их имена и вручить последнему сказавшему приз). В Германии считается счастливой приметой встретить в новогоднюю ночь трубочиста и выпачкаться о сажу. А в 12 часов ночи принято залезать на стулья и столы и «впрыгивать» в новый год радостно крича.

Ведущий: Прокатились по Европе, а сейчас отправимся в жаркую, экзотическую Африку, но поезда туда не ходят, мы поедем на автомобиле. (Звучит шум мотора автомобиля, звуки клаксона.) Ведущий: Вы знаете, в одном из племен, в Кении, в Новый Год при встрече соплеменники плюют друг в друга, так они желают друг другу здоровья, счастья и удачи. Да, очень экзотический обычай, но вы не волнуйтесь, мы плевать друг в друга не будем, но поздравить по–африкански друзей попробуем.

(Вызываются 3–5 участников. Им выдаются детские соски – пустышки. Побеждает тот, кто дальше других выплюнет пустышку. Победитель произносит тост.) Ведущий: Африка – жаркое палящее солнце, непроходимые джунгли и темпераментные, зажигательные танцы. Я объявляю африканский танцевальный марафон.

(Танцевальное отделение на 20–30 минут. Во время танцев можно выбрать лучшего «вождя» племени, танцоров и вручить приз – новогоднюю набедренную повязку (ленту мишуры.)

Ведущий: Продолжаем наше путешествие, пересаживаемся из автомобиля на корабль и плывем в Америку (звучит плеск волн, крик чаек)

Ведущий: Есть прекрасный обычай: прежде чем отправиться в плаванье, о борт корабля разбивают бутылку шампанского, но разбивать мы ее не будем, а будем разливать по бокалам и поднимем следующий тост:

Пусть Новый год

Морщинок не прибавит,

А старые разгладит и сотрет,

Здоровье укрепит,

И много–много счастья принесет!

(звучат песни М.Джексона или Мадонны.)

Ведущий: Прошу сюда пройти сильных, смелых и ловких мужчин (до 5 человек). Ваша задача: держа правую руку за спиной, одной левой, держа развернутую газету за уголок, собрать ее в кулак. Самый быстрый и ловкий – победитель. Победитель произносит тост. (проходит конкурс)

Ведущий: 31 декабря японцы затевают генеральную уборку, а с боем часов в 12 часов ночи ложатся спать, чтобы встать перед рассветом и встретить новый год с первыми лучами восходящего солнца. Япония – загадочная и непостижимая страна, жители которой обладают многими талантами, один из них – чтение мыслей другого человека. Итак, мы в салоне известного японского мага (роль которого буду исполнять я), и мы сможем услышать мысли любого из гостей.

(Тест – шутка. Заранее готовится кассета с отдельными строчками из песен примерно следующего содержания:

1. «Ну, где же вы, девчонки, девчонки, девчонки, короткие юбчонки, юбчонки, юбчонки…»

2. «Помоги мне, помоги…»

3. «Ты бросил меня, ты бросил меня…»

4. «Эти глаза напротив – калейдоскоп огней…» и т.д.

Когда ведущий – маг подходит к очередному гостю и начинает водить руками над головой человека, звукооператор включает кассету, и все слышат мысли гостя. Комментарии ведущего по поводу услышанной мысли обязательны. Достаточно до 8–10 «мыслей» на кассете.)

Ведущий: А сейчас немного отдохнем от нашего путешествия.

(Танцевальное отделение на 20–30 мин.)

Ведущий: Хорошо встретить Новый Год в гостях, а дома все–таки лучше, мы возвращаемся домой, в Россию (звучит «Барыня» или русская плясовая.)

Ведущий: Вы знаете, дорогие друзья, что до 1700 года в России не праздновали Новый Год. 15 декабря 1699 года Петр I издал указ о том, что с 1 января 1700 года начинается новое летоисчисление на Руси, в этот день нужно палить из пушек, жечь смолу, украшать дом еловыми и пихтовыми ветками, а также «веселье чинить с танцами, музыкой и играми».

Последуем, друзья, указу Петра I и продолжим встречать Новый Год! А вас ждет следующий конкурс «Часы с сюрпризом». Перед вами – часы с сюрпризом, а среди вас сидит обладатель этого сюрприза. Кто это? Пока не знает никто. Даже я. На ваших пригласительных билетах имеются номера. Столько же номеров находится в нашем лототроне, при помощи которого я определю первого кандидата на приз сегодняшнего вечера. Итак, внимание, я приглашаю обладателя пригласительного билета под номером …

А сейчас вы сами выберете себе соперника, достаньте из лототрона еще один билет. И вторым кандидатом на приз становится обладатель билета под номером … Внимание! В чем суть всей затеи? Тот из вас, кто победит в первом конкурсе, передвигает стрелку часов на одну цифру и с помощью лототрона определяет следующего своего соперника. Итак, мы играем, пока минутная стрелка не достигнет двенадцати. Именно тот, кто это сделает, и получит наш самый главный приз.

Веселые новогодние конкурсы

(Первоначально часы установлены на 11 часах 5 минутах.)

Ведущий: Я поздравляю вас. Вы выиграли в этом конкурсе, передвиньте стрелку на часах на одну цифру (11 часов 10 мин). А вы (проигравшему) не расстраивайтесь, вы получаете утешительный приз (с помощью лототрона выбирается следующий соперник победителя.)

Ведущий: 2 конкурс. Перед вами шкатулка и 7 лент выглядывают из под крышки, к одной из лент привязан приз. Тот, кто вытянет ленту с призом, увы, проиграл (так как приз он уже получит). (Проходит конкурс. Выбирается следующий кандидат. Переводятся часы.)

Ведущий: 3 конкурс. В Новый Год мы желаем друг другу не только здоровья, но и побольше денег, они никому не помешают! Итак, кто быстрее пересчитает деньги (мелочь), которые лежат в банке (на блюдце, в конверте), и назовет точную сумму, тот и передвинет стрелку на 11 часов 20 минут. (Проходит конкурс. Выбирается следующий кандидат. Переводятся часы. Проигравшему – утешительный приз.)

Ведущий: 6 конкурс. В Новый Год проводятся самые необычные конкурсы, неожиданные. И вот один из них: посмотрите внимательно на себя и посчитайте пуговицы, у кого больше пуговиц, тот и побеждает. (Проходит конкурс. Выбирается следующий кандидат. Переводятся часы. Проигравшему – утешительный приз.)

Ведущий: 7 конкурс. В Новый Год принято гадать. Давайте погадаем и мы. Вы по очереди отрываете 1 или 2 или 3 лепесточка от ромашки, кому достанется последний лепесток, увы проигрывает (всего лепестков 21 штука). (Проходит конкурс. Выбирается следующий кандидат. Переводятся часы. Проигравшему утешительный приз.)

Ведущий: 8 конкурс. После праздника остается всегда очень много мусора, вам нужно навести порядок: засуньте смятые газеты в бутылки из–под шампанского, кто быстрее. (Проходит конкурс. Выбирается следующий кандидат. Переводятся часы. Проигравшему – утешительный приз.)

Ведущий: 9 конкурс. В Новый Год есть прекрасная традиция наряжаться в карнавальные костюмы. Ваша задача: нарядиться быстро – привязать себе бантик на волосы. (Проходит конкурс. Выбирается следующий кандидат. Переводятся часы. Проигравшему – утешительный приз.)

Корпоративы давно превратились из веселого мероприятия в скучную принудиловку. Часто начальство поручает организовать все кому-то в последний момент. Новогодние сценки для взрослых, тем более интересные, самостоятельно придумывать довольно сложно.

Воспользуйтесь уже готовыми сценариями, дополнив их колоритом, присущим только вашему коллективу.

Не делайте, как мы

В новогодний праздник взрослые могут почувствовать себя маленькими нашкодившими детьми и посмеяться над своими недостатками. Предлагаем совершить психологическую разгрузку и высмеять неблаговидные поступки коллег, дабы те их не повторяли.

Двое ведущих разыгрывают диалог:

1: Дорогие друзья, сейчас я расскажу, как нужно правильно встречать Новый год.

2: А почему это не я?

1: Да ты вообще не знаешь, как идеально праздновать!

2: Ой! И это говорит тот, кто под елку каждый год одни и те же коробки складывает! Еще и пустые! Будто его все так любят и так много ему всего надарили!

1: А ты всегда в подарок секретарю начальника коробку несвежего «Птичьего молока» приносишь!

2: А ты каждое 31 декабря на работе до последнего торчишь и потом в гости едешь, чтоб дома ничего не готовить!

1: А ты всю ночь объедаешься оливьешкой за столом, и танцуешь сидя под «Новогодний огонек»!

2: А ты ни разу фейерверки не покупал! Только на чужие всю ночь из окна пялишься!

1: А ты гимн страны под караоке воешь! Слова выучить так и не смог!

2: А ты на все праздники всем друзьям пересылаешь чужие СМСки, а потом их же обратно получаешь со своей подписью!

1: А ты каждый раз строишь легендарные планы, чтобы провести ночь в Марокко, а потом храпишь в салате еще до полуночи!

2: А ты под бой курантов бумажки жжешь и потом пепел жуешь с самогоном вместо шампанского и веришь, что твоя бабушка наконец окочурится и оставит тебе в наследство дворец на Лазурном берегу!

1: А ты целый год у всех крадёшь дурацкие ручки с логотипом нашей же фирмы и потом даришь их коллегам на работе!

2: А ты в гостях живешь с нового года по Рождество! Пока у хозяев еда в холодильнике не закончится!

1: А ты все новогодние выходные смотришь «Один дома» сорок раз подряд!

2: А ты каждый год шампанское выхватываешь и с криком «Я вам сейчас покажу класс» заливаешь весь стол, а пробкой в глаз теще попадаешь!

1: Ну ладно, мы оба хороши…

2: Поэтому, любимые друзья, чтобы новогодняя ночь прошла у вас благополучно…

Вдвоем: Никогда не делайте, как мы!

Экспромт о елочке

Чудесный вариант сценки – постановка детской сказки «Три поросенка» на взрослый лад.

Предлагаем еще одну сценку для взрослых, желающих повалять дурака и вспомнить детство. Желательно, чтоб компания была уже достаточно «тепленькой». Суть в том, чтобы обыграть «Песню про елочку» в ролях и максимально смешно. Самый артистичный и смешной получит приз – конфеты.

Из числа участников корпоратива нужно выбрать 9 самых веселых. Заранее необходимо распечатать текст песенки «В лесу родилась елочка…» в 10 экземплярах.

• елочка;
• метель;
• мороз;
• трусишка-зайка;
• сердитый Волк;
• лошадка Мохноногая;
• мужичок;
• дровенки;
• ведущий.

Роли желательно определить путем жеребьевки, чтоб никто не обиделся. Заданием будет максимально смешно и эмоционально обыграть песенку, вслушиваясь в слова ведущего. Участник начинает играть свою роль, когда слышит имя нужного героя.
Под припев можно завести хоровод вокруг елочки.

Старый год VS Новый

Для организации новогодней сценки необходимо 6 человек, табличка с надписью «2018» и табличка с надписью «2019», 2 костюма Д.М., один из них должен быть заметно потрепанным.

• 2018 год – Старый год в костюме потрепанного Д.М. с табличкой-именем;
• 2019 год – в новом костюме Деда и с табличкой;
• ведущий;
• сотрудник 1 – С1;
• сотрудник 2 – С2;
• сотрудник 3 – С3.

Ведущий: В новогодний праздник, когда один год сменяет другой, принято вспоминать Старый и встречать Новый. А если бы была возможность выбирать, кого бы вы оставили?

Ст. г. «смотрит с укоризной на сотрудников»: Вот так вы меня отблагодарили! А нам ведь было так хорошо вместе! Я же все для вас сделал! А вы меня прогоняете! Предатели!

С1: А что ты нам хорошего сделал? Ты нас вообще хоть немного любил? Каждый день продукты дорожали, вещи терялись, девушки отказывали и вообще ничего не получалось!

С2: Ты обещал исполнение желаний, а что получилось?

Ст. г.: А зачем вы загадывали, чтобы доллар по 8 рублей? Я вам что Нацбанк?

С3: А тебе что, жалко было? Мы зачем бумагу жгли, и пеплом шампанское портили?

Ст. г.: А с чего это вы решили, что написанное должно исполняться? Тогда может мне надписи из подъезда начать исполнять? Там очень даже неплохие желания попадаются.

С1: Не нужно от темы-то уходить, лучше вовсе сам уйди.

Ст. г.: Да не вопрос, раз вы так сильно этого хотите. Да вот только с кем вы останетесь, если не со мной? С ЭТИМ? Меня вы хотя бы все уже хорошо знаете, ничего непредсказуемого, а это же год в мешке! Я же, напротив, могу вам гарантию дать, что бензин больше не подорожает, нефть не сильно подешевеет, президент будет всегда тот же, пенсионный возраст до 80 не продлится, налоги на безделие не введут, разводиться дороже не станет, РПЦ больше концертов не отменит!

С2: Ну, что сборная и с ним не выиграет, а президент и с ним не изменится нам и этот может гарантировать «указывает пальцем на НГ».

Хотите ли вы так отпраздновать этот Новый Год?

Да Нет

Ст. г.: Ну вот не понимаю, чем он вас подкупил? Пять праздников в неделю у вас будет? А вы у печени своей уточняли, ее-то это подходит? Вот ты, вспомни «обращается к С1», я ж тебе встречу со второй половинкой подарил! А вот ты, «поворачивается к С2» квартиру в ипотеку взял. Трехкомнатную между прочем! Чтоб и теща к тебе смогла переехать!

С2: Вот спасибо, милейший! До гроба точно тебя не забуду!

Ст. г.: А вот у тебя, «поворачивается к С3» разве совсем ничего положительного не произошло? Ты ж в Китай съездил!

С3: Съездил! Накормили мышьими хвостиками, потом месяц на что-то кроме воды боялся глянуть!

Ст. г.: Ах так! Хорошо, ухожу от вас! Но вы еще будете плакать за мной! Вспомните, каким я был хорошим для вас на самом деле! И только по фотографиям вы сможете вспоминать эти незабываемые мгновенья. А когда уходишь, то вслед тебе камни бросают: испортилось, не получилось, не … За что мне все это?!

Сотрудники подходят к Старому году, обнимают его.

С1: Не обижайся, ты действительно был замечательным «начинают вспоминать, что важного происходило в компании, какие важные события были у сотрудников».

С2: Мы не хотели тебя обидеть.

Ст. г.: Спасибо, дорогие мои! Прощайте, уйду я от вас, а вы живите с ним «указывает на Н. г.». Должен год от года как-то отличаться « медленно и грустно уходит».

НГ: Конечно, должен! А начнем-ка с тарифов ЖКХ! «раздает сотрудникам квитанции».

С1: Это шутка?! 75 процентов?

Все бегут за Старым годом и начинают кричать: «Стоять! Не уходи! Вернись! Мы все тебе простим! Мы передумали!»

Цветик-семицветик

Для импровизированных сценок лучше приглашать людей артистичных и выразительных, именно в этом заключается успех мероприятия.

Для короткой смешной сценки надо подготовить цветок с множеством лепестков, на котором написаны самые дерзкие абсурдные, но веселые предсказания.

Например:

• я перекрашу волосы в фиолетовый;
• я разведусь и уеду хипповать;
• я куплю себе пони;
• я найду клад и т. д.

Каждый участник корпоратива вслепую вытаскивает лепесток с предсказанием и фантазирует, как может воплотиться написанное.

Инсценированная и костюмированная история про Деда и Снегурочку

В небольшой миниатюре желательно заставить участвовать только коллег, способных быстро импровизировать.

Действующие лица и реквизит:

• Снегурочка – шапочка с косами;
• Дед Мороз – шапка и борода;
• Дед Мустафа – чалма и борода;
• Акын – тюбетейка и бубен.

Ведущий зачитывает текст, актерам нужно придумывать и произносить реплику в подходящий момент после его паузы, кроме того выполнять действия из сценария. Незадействованные гости поддерживают участников.

В: За окном мороз и холод, поэтому для начала организуем себе весеннее настроение. Кто умеет свистеть – пусть свистит, остальные громко стучат вилками по рюмкам и бокалам.

«Лето. Жара.

С грязным пустым мешком тащится Д. Мороз У него похмелье.

Сзади, держась за Деда и ноя, что ей жарко, еле плетется растрепанная Снегурочка.

Навстречу им активно, весело, вприпрыжку, насвистывая и с огромным мешком алкогольных презентов, шел дед Мустафа, он спешил на Навруз.

Заметив несчастных путников, он остановился, сел на землю и закричал…

На горизонте появился танцующий Акын, он немедленно затянул душевную песню обо всем, что видел по сторонам.

Ему очень понравилась Снегурочка, и он решил воспеть ее красоту.

Д. Мустафа заплакал, протянул руки к небу и запел… «придумать фразу»

Д. Мороз упал на землю, потянулся и изо всех сил потянул за бороду Д. Мустафу, щелкнул его по носу и с невыносимой горечью в голосе сказал «…»

Внучка-Снегурочка плюхнулась Дедушке Морозу на колени и с сарказмом произнесла «…»

Акын растерялся, уронил свой инструмент и не смог ничего спеть. Совсем ничего.

Д. Мороз храбро попытался встать.

У него не получилось.

Д. Мороз наконец-то гордо встал и сказал «…»

Д. Мустафа потянулся к Снегурочке и прокричал «…»

Д. Мороз оглянулся вокруг, определил, где лежит север, и с полной уверенностью махнул рукой, заявив «…»

Потом он ушёл налево и «…»

Снегурочка поцеловала в лоб Д. Мустафу и погналась за Д. Морозом.

Мустафа не особо и удивился, задумчиво почесал затылок и сказал «…»

Акын задумал было спеть новую песню, но мы не позволим ему, иначе придется слушать данный беспредел до утра.

Конец! А мораль ищите сами!»

Роли лучше всего распечатать на листочках. Распределите роли путем вытаскивания из шляпы, либо сам ведущий пусть назначит.

Сценарий корпоратива для ленивых организаторов

• уборщица;
• Дед Мороз;
• Снегурочка;
• ведущий.

Реквизит:

• мешочек с небольшими подарками;
• кусочки бумаги;
• снежинка с множеством углов – под каждым уголком указан номер задания;
• шляпа.

Сценка 1

Ведущий-В: Приветствую вас, дорогие мои!

Ещё немножко и наступит Новый год – праздник, когда случаются чудеса и сбываются все мечты и пожелания!

И для начала я должен исполнить несколько желаний, которые не удалось вовремя исполнить, а все из-за нашей почты – подарки в срок не были подарены. Сейчас мы исправим эту неловкую ситуацию.

Протягивает руку в небольшой мешочек с подарками.

Подходит к руководителю.

В: Это вы, мальчик, в детстве просили у Деда Мороза машинку?

Руководитель: Да!

Ведущий: Вот и ваш подарочек «протягивает игрушечную машинку».

Ведущий направляется к остальным маленьким гостям и дарит им тоже презенты!

Ведущий: Вот так и исполняются детские мечты! Давайте за это и выпьем!

Сценка 2

В: Не все, наверное, в курсе, но у Деда Мороза есть супруга! И имя ее – Зима! Она вам подготовила задания!

Выносят снежинку с заданиями:

• на 1-м уголке – стишок про НГ;
• на 2-м уголке – танец с коллегой;
• на 3-м уголке – загадка про праздник и т. д.

Сценка 3

Следом за ведущим идет уборщица, машет шваброй и ругает его.

Уб.: Только посмотрите! Как же хорошо устроился! А я должна все убирать за ним? Конфетти, гирлянды повсюду раскидают, а мне потом круглые сутки убирать!

Ведущий: Ну, Клава Ивановна, а почему вы на меня наговариваете, разве я вам сделал что-то плохое? А вот вы на других посмотрите «тычет на гостей».